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2月28日 人类失去思想，世界会变成怎样忙起来会被人说：忙点好，充实。是么？忙碌会有千般好，只是花费时间，没有时间也就很难沉静，心不沉意不定就难以思考。于是乎，大家一起花费自己所有的精力和时间去谋生存，去活着，偶尔偷得浮生半日闲也多半交给了爱好或者娱乐，那么，思考呢？虽然人类一思考上帝就发笑，但人类都不思考上帝一定笑不出来，那还是人么？虽然人类和其他地球生物99.9999%相同，可毕竟还有那么一点不一样，不会思考的人类还有不一样么？一个国家的绝大多数人不会思考，这还真是统治者的幸运，但问题在于，以后呢？一个国家大多数人不能思考，这个国家还能存在多久？民可，使由之，不可，使知之。问题在于，可不可，都使由之，然后谁来使谁知？问道于盲是自己的错，可是盲人问道于盲又能怪谁呢？没有思想，只有牢骚。今日无事，退班散朝！ 5月31日 自言自语 续五月，又没能留下什么文字。不是因为没什么可以说的，实际上，从月初开始就有好多想要说点什么的欲望，也再三在上班或者回家的车辆上打着腹稿，但始终没有写出来，每次打开电脑、面对键盘时就失去了语言的组织能力，那些想好的语句支离破碎只剩下几根线条在脑海里漂浮。不知道是不是因为这个自说自话的空间越来越不像是自说自话的地方，还是因为自己听腻了自己的胡话，不想再说了呢？早已经过了讨厌自己的青涩年代，也还不至于厌倦生命或者生活，习惯了沉重不堪的身体，不再为他人的眼光而动摇，所以，也许只是腻了。对自己，实在没有那么多需要说的话。曾经，喜欢一个人在黄昏独坐，当日光渐渐淡去，黑暗缓缓抱拥，自己跟自己对话，审查自己那些旁人不知道的心思，讨论自己那些没有做出的行为。但，毕竟跟写下来是不同的。再说了，即使是跟自己，面对多了也会觉得无趣。那个人的一切都是已知的，都是可以理解和分析的，没有任何新鲜和神秘，即便是熟悉习惯，也会腻，也会厌倦。也许，孤独真的会引起变态。
本月，想说说爱的质变与量变，对汶川和奥运自然也有些看法，还有些简单的政治学艺术的考量，顺便还有兴趣对最近的几件事情做点私人的八卦。但，最终，我什么都没说。本来是自己写给自己看的东西，自己知道也就罢了。也许明天会补上这些想法，也许不会，毕竟，那是明天的事了。 8月30日 不算抱怨人老了有两大表现，第一，看新东西总会觉得不顺眼，有问题；第二，喜欢唠叨和自言自语。好吧，我承认我生下来就比别的孩子老。半夜三更不睡觉还趴在这里打东西有两个原因，第一，刚看完那本《城记》，对最后结尾扫到点儿边的文化大革命又开始有了感慨，感慨那影响绵延至今，也许还会一代又一代的继续影响下去；第二，今天跟个小孩在网上有了些言语冲突，让我又开始有吾日三省吾身的念头了。这一代，或者说再仔细点，大部分的80后（我一般专指80后期）以及更加以后的小孩子们，西化，或者更加明白地说非中国化，或者客气一点说非传统化已经很严重，或者说很根深蒂固了。遇到有人不客气地对待自己，第一反应是拳头对拳头，针尖对麦芒，或者我们有文化一点，西化一点，那是圣经上上帝他老人家通过摩西先知说的，“以眼还眼，以牙还牙”。很好，反应迅速，生猛。美国人，特别是那些电影里的家伙都精通这一套，表示的是，来吧，我不怕你，你以为你是谁？一付仰天45度角的尊容。很好，很自尊，很强大。无论对方出于什么原因，无论对方想达到什么目的，也无论自己是不是正踩在别人的脚上，嗯，很好，很强大。在我的认知中，传统中国人不是这么外放的，他们更加的内敛，遇事先考虑我是否那里有了问题，对方为什么要这么做，怎么样才会使得双方避免冲突，问题怎么解决。二话不说就开始反击的，往往是低层面的江湖人，不客气地说，倒有些匪气十足。前一段看了一篇说武汉人性格和行为的帖子，私以为虽然基本上说的都是阴暗面，语气态度不那么公正客观，但事实和分析都还是不错的。正如一个朋友在自己的SPACE上写到的，武汉人越是亲近越是说话难听，这就是一种底层江湖气。对自己人，表示这样的不堪激烈的语言都不会引起纠纷，说明关系好到了某种程度；对外，直接从气势上压倒其他人。但问题在于，武汉人对谁都是这样，所以纠纷也是最多的。回过头来，这一代的小孩子们语言当然不会那么的市井和污秽，但言语中带出的那种戒备感和非善意并无两样，而在这个谁都不会服谁的时代里，往往就会变成冲突的起源。其实，在一般的场合下，无论中西，谁都不会无缘无故的去攻击或者不礼貌的对待他人，特别是在我们所处的这样一个人情淡漠的时代。所以，一般来说，有冲突，必然是因为发出讯号的那一方认为你有了对他不利的行为或者言语。那么此时就有了一个中西、或者说传统与现代的差异。西方的、现代的处理方式是，你没有资格教训我，无论我做了什么，所以即使是我正踩在你脚上了，你也必须先尊重我的权利，客客气气地跟我交涉，请求我将我的脚收回，如果你的态度不好，那么不好意思，我没有义务听你教训，我们以眼还眼以牙还牙，而且这都是你的错，因为你对我的态度不好，你没资格这么做。中国的、传统的做法是，为什么他会这么对我呢？我刚才做了什么？我跨出去了一步，哦，是不是踩到人家了？没有啊，脚下没有感觉么，那是不是刚才迈步的时候踩过了，我没感觉到呢？问问吧，也许是我错了。于是乎，会和善（最少在明确自己的责任之前）的开始交涉。伸手不打笑脸人，对方再委屈也会暂停跟你讲道理，那么就大事化小小事化了了。可惜，这种传统的思维模式已经消失了，因为这样做会被视作懦弱，从而可能引起更严重的被欺负。这也是今天中国现状，泱泱大国，却不停地在捕风捉影的纠结一些小小的细节，用以证明对方辱化，从而以对方道歉的形式维护国家尊严。我的老天爷啊，面子是人家给的，不是自己要来的，自尊是别人认可的，不是你强行逼迫的。强势往往透露出内心的不安，谦恭也许只是实力的保留。大陆民族，千年古国，为什么会变成今天这样神经质的不自信呢？国，无非是民的组合。民风如此，国态就会如此。那这民风怎么改的呢？西风东渐？原因之一。外因必须通过内因起作用。内外结合有了今天。在内，十年浩劫把那一代中国人所保留的民族性洗刷得干干净净，我们不说他把人性中最卑劣的那些挑动了起来，我们只说它摧毁了几千年沉淀下来的善良。而在这被洗刷一空的人格上又没有合适的新东西补上。在此同时，外部西方思想开始逐步进入，可惜的就在于，越是美好越是完善越是合理的东西就越发需要时间来接受来理解来消化，最快的往往是灰尘和垃圾。于是乎，中国人的思想方式改变了。善良开始等同于老实，老实开始等同于笨、怯懦。于是色厉内荏变成了常态，摆出两只大钳子就以为别人不敢欺负自己，这个，其实叫做不自信。怀疑自己的直接影响就是怀疑他人，于是乎，失去了基本的信任感，所有的其他人就成为了敌人，某种意义上，也就成就了萨特的那句名言：“他人即地狱。”于是从那一代起，言传身教，血脉传承，流转至今，而看来，这西方没落的顽症将在东方重演，不断沿袭下去，并因为现代化的进一步加深，生活节奏的不断加快，人口流动的不断加速，生存压力的不断增大而不断加剧。嗯，我是个悲观主义者。脸皮再厚一点，我是个人文主义者。同样我也是个现实主义者，解决问题是最终目的，而最好的解决办法，是在问题出现之前解决它。不产生问题则需要所有人对自己，对别人多一点点信任，相信对方是好人，相信善良还存在，同时，尽可能善良的对人对事。
嗯，说多了，我果然老了。回主题，我对那个孩子没啥恶意，一群有缘份的人在一起，没怎么见过，却是无条件的信任和关心，这个是我在那里的原因，也是我在那里说话肆无忌惮的原因，我认为有问题的就会说，你不同意我们可以讨论，但你要是不问缘由就以非善意的态度反击，那么我也就什么都不说了。毕竟在这个各人自扫门前雪的时代，关心，才会开口；淡漠，径自走开就是。曾子这位老先生的“吾日三省吾身”并不完全，也不完善，我在其他文字里说过了。而作为一个现代人，一个活在这个时代这个社会的正常人，我觉得我的“三省”会是这样的：今天做过不善良的事情么？如果做了，那么有善良的出发点或者借口么？如果有的话，那借口能站得住脚，过得去自己那关么？只是这样，我觉得我就可以问心无愧的我是个好人了。
P.S.看来看去还是有为自己的行为找借口的嫌疑，嗯，看不惯年轻人，果然是老了。自说自话也说了这么多，真是老了……睡觉睡觉，明天还要上班。 7月31日 七月的最后一天七月的最后一天，身体的疲惫却会带来精神的悲伤。近来好多好多人像是从生命中消失了，又开始有了那种信里空空荡荡的感觉，又开始有了那种明明在眼前伸手去抓明明抓住了却两手空空的无力感。忘了是哪个王八蛋说的，人的聚散就像是风中的尘埃，缘来汇聚，缘去分散。人事本无常，没什么是可以永远留在目前的，浮士德慨叹“真美，让我留在这一刻”的时候，也就是他生命的终点。只是，人总不免兴叹。李太白有词曰：秋风轻，秋月明，落叶聚还散，寒鸦栖复惊，相思相见知何日，此时此夜难为情。 P.S.：盛夏，却感秋寒，是因为空调开得太大了么？ 6月18日 Por Una Cabeza 一步之遥一直是个很怀旧的人，我的记忆允许我记得很多过去了的事情，我的观念又是无论大小经历过就值得回忆，也正是托了这个观念的福，才让我回忆起这二十多年的生命时并非空白，反而是满满当当尽管零零碎碎。怀旧的人喜欢不时翻点旧东西，这回是阿尔帕西诺的闻香识女人，想起那一曲探戈于是便止不住欲望，重看了。
从来都只觉得那段舞跳得漂亮，觉得那段音乐好听，却没想到它还有个如此美丽的名字：Por Una Cabeza，一步之遥。一步之遥，用古旧的中国话说，可以叫咫尺天涯，但毕竟还是有差别的，咫尺天涯是挣扎是绝望是强烈到肝肠寸断的痛，但一步之遥不是，一样是只差一步，但一步之遥的感觉是平静，是悲伤但不是痛苦，是看透而不是强求，是一击不中飘然而去，是深切理解后放开时吐出的那口气，是知道不能不放手后坚定的那个站定，是发自灵魂深处的背上被抑制住后浮现的笑容。简言之，一步之遥，那就是界限，那就是边界，那就是不可逾越的尺度。咫尺天涯是不舍，是不愿，是不肯，是不认命，是在痛苦中的挣扎和抱怨，这个词看起来就有一种泪流不止的冲动，它属于年轻人，属于还要拼搏还要挑战还想试试的人，属于被打垮但没被征服的人。而一步之遥，是认了，是明白，是理解，是放弃，是老人家的词，是还在做着一切但一切都合乎规则不会逾矩，是君子。
往往总觉得有些事情真的只是一步之遥，一厢情愿的时候怎么好意思说是咫尺天涯呢？不该属于你的东西有了非分之想结果失败了能叫咫尺天涯么？再说了，到了这个程度地步，还能死乞白赖的不认输不认栽愣充不要脸么？笑笑，一步之遥，也许这叫吃不到葡萄说它酸，但也许这一步之遥才是刚刚好的距离呢？就像那曲怪异而美丽的探戈，也许有些美丽就在这一步之外吧。
P.S.近来不知在忙什么？什么都没做却也没留下半个字，今夜心思偶动，有上面的自言自语。 1月12日 富士山下，还有武汉女声对声音不挑剔，但敏感。不觉得有难听的声音，因为我会说那叫有特点，但是对于好听的声音则会有一瞬间的迷恋。尽管对于经过练习的人来说，什么时候用什么声音是轻而易举的事，用来隐瞒自己的想法再方便不过，但仍然觉得能从声音中去了解另一些人是件很好玩的事情。陈奕迅的声音很好听，唱的歌也很好听，最近的这首富士山下也很好听，当然，林夕的词。不过话说回来，男人的声音都只好叫有特点，即使是费玉清那么好的嗓子，我还是只承认那个好听却更有特点，只有女声才会真的好听，虽然很多没有特点。
最喜欢听的声音是武汉女生说普通话，那种标准普通话里偶尔带出来的一点点别处没有的发音让人说不出的舒服。记得大学时有这么两位师姐，一位是本专业的，另一位是英语系的。两位都是大美女，武汉人。前一位曾被尊称冰山女神，因此说话中少了那么点儿武汉的热情，但声音很好听。每次开会轮到她讲话的时候，我一定从杂志中抬起头来开始认真听。后一位师姐接触不多，但那是我心目中完美的声音，可惜当年穷困，连录音工具都没有。然后毕业，莫名其妙的有了一位私人领导（尽管任期不长），一样是武汉人，一样说标准的普通话，一样带有那我无法抗拒的发音，于是每天晚上那打电话的几小时对我来说是最幸福的时候。然后就是那年回武汉的分手，记得分手那天打的回住处，在车上听到某电台女主持人的声音，立刻从麻木中清醒过来，开始忍受心脏的压力，但那声音，完美的让人心痛。
离开武汉三年，最怀念的就是武汉话，回来了格外亲切，只是久违了那武汉女声。早已不习惯听广播，也不能在街上跟在别人背后听墙根儿，渐渐的也就忘了。最近偶然的在网上遇到一群人，他们告诉我一个网址，上面有许多能听的东西。晚上无事，开了一个叫元旦特别节目的听。久违的武汉女声，熟悉的加快语速，让耳朵很舒服。刚开始，手机短信响，于是暂停。原来是唯一的那位前任私人领导告诉我她下周结婚，事情过去很久了，于是很平静的恢复祝贺，顺便庆幸没邀请我去参加婚礼（麻烦）。放下手机，继续听节目，那主持人说：“06年最想点播的一首歌是陈奕迅的富士山下，……，就这样啦”，声音如此亲切让我立刻愣住了，而紧接着响起的旋律是如此优美，导致在陈奕迅第一句歌词出口的同时，泪意顿生。还是不能逃避对声音的喜爱，无法免疫。 11月12日 日记一则2006年11月11日 晴 气温适中略冷
习惯于每天自然醒的日子很久了，只是今天略有些特别，睁开眼看到的手机上的时间正好是11点10分，在我的凝视下它变成了11分。刷牙洗脸看昨天没看完的那本《肖申克的救赎》（stephen king《different seasons》）等同住的兄弟和他老婆起床，然后一起去街上吃午饭。去的那家小店子质量不佳，四个菜四十块也就算了。那两个人说要去逛逛，自觉地先回去了。下午看完了那本书，间中顺带看了霹雳迷城第35集，Justice第6集，How I Met Your Mother第2季第7集。没出去吃晚饭，兄弟下厨炒的有点儿糊的蛋炒饭外加一点儿面条。晚上电脑借给他老婆看83版的《射雕》，我去看他打魔兽，同时开始看一本杂志。夜里跟上述人员出去宵夜，在大排档等上菜的时候，点燃一支烟，看着它烧尽，然后点着另一支，看它烧尽。大排档正在一条小街上，人来人往从面前经过，想起“今年元夜时，花市灯如旧。不见去年人，泪湿青衫袖。”两个人分一瓶啤酒，破例喝了两杯。兄弟的老婆说有点冷了，冬天就快来了，冬天快点来吧！于是确实觉得有些冷了，想起郑智化的“冬季怎么过”，想起“酒越喝越暖，水越喝越寒”。吃完了让他们先回去，想走走。身上只有手机没带钱包，走出热闹的小街来到冷清的大路上，无处可去。站在路口看归人，一个，一对，一群，匆匆忙忙的，从从容容的。转身回家。进房间放下手机时再看了一眼时间，23：23分。上网记流水如上。不说了，洗洗睡吧。 9月25日 记忆片断曾经有人对我说，他不喜欢把自己的真实想法写下来，也不想写些其它的东西给别人看。至于自己，记得的总会记得，忘记的那就不值得记忆，忘了也罢。嗯，这种观点我赞同前一半，这个时代，文字更多的是写给自己的，别人看不看与我无关。但我对自己的记忆力决不放心，同时也不愿意某些很快乐的感觉被岁月偷走。我的东西，自己扔掉ok，别人做主替我抹去，no。人，生而孤单，一辈子中大多数时间里仍然孤单，刺骨的寒冷怎么熬得过？挑出一片记忆，兑上250毫升热水，依个人口味适量加进去酒、茶或是眼泪。效果良好，呵呵。
因为要搬家了，翻检杂物，无意中找到两件东西，正好，兑水加茶，小小的泯上一口，曾经的快乐悲伤到现在都是享受。
第一件是一张餐巾纸，香味已经退的一干二净，根据上面的文字判断，应该是2004年下半年的东西，那么算起来也正好两年了。不记得是在做什么的时候写的，但确定是考试、监考、开大会之类的场合，这样才会没有纸，要用餐巾纸。正面胡乱抄了几句现成的话：神威如海神恩如岳、临兵阵者皆阵列在前、诸行无常诸法皆空、岁月如歌青春似梦、巴蜀胜景盈秋水。其它几句都好说，唯最后那一句，不清不楚，估计是抄的，那么就一定是在考试或者监考了。只是现在我也没查出这句话的出处，颇有些奇怪。背面有那么一段话，完全可以确定是原创，只是俗气了点，朝露，以备后查：“无人摇荡的秋千是寂寞的，正如独自摇荡秋千的人。试图一次又一次把自己抛向高空无非是因为在人间孤单了，在人群包围中寂寞了，倒不如真的离开。秋千亦是如此，两人交错的瞬间无比理智但在秋千上即使相隔再远，心中也会坚信，马上就能相见，相见即使再短，心中也明了，下次相遇就在前面。因此一起荡秋千的人是幸福的。因此一个人荡秋千是寂寞无助而可怜的，即使荡得再高，你也仍在人间，即使荡上千百个来回，也不会有相遇，邻座仍然空空。”学校里有一架秋千，02年底03年初总被学生拉去玩，只是我从来不荡。所以，估计起来是04年底的事情，想想，也好久没去看看那架秋千了。
第二件东西，一个茶杯垫，正面是惯常的酒店标志：瑞安宾馆、吸水杯垫（均有英文说明） ，反面很简单的记了一个电话号码，我老人家自己的笔迹：0744-8389688-8402，0744，张家界的区号，04年十月十一月间我去张家界上课，张家界国税局安排住那里，那时候我的第一任正式领导刚上任不久，基本上每天都要打电话，辛苦她了。这暗花号码是我向宾馆前台要的我房间的号码，那天讲了也不是很久，一两个小时罢了，与刚开始的八小时工作制相比很短了，只是柔不可守刚不可久，很快的事情就不一样了。呵呵呵呵。记得那个时候还怕同住的同事有意见，头和听筒都蒙在被子里，就像回到了中小学。嗯，我老人家也年轻过啊。
好了，今天的茶喝完了，吃饭去。 9月15日 想念那个自己想念那个自己，不知道还会不会看到他。
想念那个自己，心情好的时候会掩不住得微笑整个下午，面对每个人每件事，包括自己在看不顺眼的人都会在那段时间里无比可亲。
想念那个自己，心情不好的时候会板着脸，看到阳光心里也一片凄凉，只觉得世间万物无可奈何，苍天不仁，以万物为刍狗。
想念那个自己，没有任何原因就会快乐起来没有任何原因就会悲伤起来，会被一个片断一个瞬间一个场景引得狂笑不已或者哽咽无语，引得周围的人们投来各式各样的目光。
想念那个自己，遇到不喜欢的人或者事会冷下脸来，摆足该有的场面转身就走，那怕我死后洪水滔天。
想念那个自己，自卑知道自己自卑，自信明白自己自信，确定一定以及肯定永远乐观，一贯慵懒，热爱生活热爱身边的生活热爱在身边生活的一切，常常微笑，给自己。
想念那个自己，有所为有所不为，面子可以不给关系可以不要，快乐悲伤之在我手中。
想念那个自己，呼朋引类骏马轻裘招摇过市，一块钱一大块的鸡架能吃到几个人满嘴流油，一块钱一杯的可乐能喝到一群人通体舒畅。
想念那个自己，为了见到某个想见的人会在东湖边上看狂风暴雨却不肯打个电话。
想念那个自己，自以为什么都知道了什么都了解了，一切尽在掌握中，未来不过是今天的明天明天的后天。
想念那个自己，会用铅笔在考试卷子背面写些有的没的，会用钢笔把写好的信件公正的抄一遍结果自己看起来还不如原稿，会用笔记本的天地头写小说。
想念那个自己，相信人决不是为了活着而活着，相信爱情，相信自己，相信总有一天会在街角遇到那个想要遇到我的人。
想念那个自己，知道有光就有影，知道在黑白之间最多的是灰色，知道善与恶无法绝对分离，但决定留在白和灰的边界，光和影的中间，保持善防御恶。
想念那个自己，青春年少，报年龄的时候毫不犹豫，讲职业的时候脱口而出。
想念那个自己，喜欢看女孩子，看到了却脸红，喜欢那个人，遇到了却无话可说，明明在意却装作若无其事，只在心里祈祷她会知道。
想念那个自己，朋友就是兄弟，就是可以像相信自己一样去相信的人。
想念那个自己，唱歌就纯唱歌，吃饭就纯吃饭，送礼不为有事只为情谊。
想念那个自己，会冥想，会偶尔发呆，会突然抬头看着天看着风，看着阳光飘过落叶。
想念那个自己，会在午后打开收音机，在阳光下卷一卷书，看两三分钟听两三分钟。
想念那个自己，会在晚饭后看晚霞，半躺在床上借着霞光看闲书直到黑暗来临，再把自己藏在黑暗中保持着读书的姿势很久，就当自己零固了。
想念那个自己，从不区别生活与生存，应酬与娱乐，爱情与寂寞，明天与未来，喜欢和爱，知识和能力，美丽与智慧，文字和现实，快乐和微笑，工作和爱好，往来和交易，自己和自己。
想念那个自己，会自己跟自己聊天，自己告诫自己，自己了解自己，自己支持自己，自己面对自己，自己相信自己。
想念那个自己的自己，不知道自己还是不是自己。
想念那个自己的自己，微笑有时只因为习惯。
想念那个自己的自己，发现自己变得很灰色，而且有向深灰色转化的可能。
想念那个自己的自己，不再简单的快乐，却蜕变成为有害的成年人。
想念那个自己的自己，很久没有跟自己聊天，也很久没有无缘无故的快乐一个下午。
想念那个自己的自己，不再躲到黑暗里平静的和它融为一体，讨厌光亮却又长期逗留在那里。
想念那个自己的自己，茕芎孑立，形影相吊，相识遍天下，知己万里遥。
想念那个自己的自己，不再写信，不再动笔，手机短讯永远无法表达文墨能凝结的心意。
想念那个自己的自己，学会区别什么是寂寞，什么是寂寞的需要，却忘记了什么是爱，怎么去爱。
想念那个自己的自己，跟人称兄道弟，却深切的理解为什么有时候男人需要一支烟。
想念那个自己的自己，不愿告诉别人年纪或者职业，不再听收音机，不再看夕阳。
想念那个自己的自己，现在会很大方的看着面前的女生走来走去，却不再有任何瞎想或者遐想，也不再知道自己到底是喜欢还是需要。
想念那个自己的自己，还是会一堆一堆的买书，还是会半躺着信手翻过，还是有着梦想，还是渴望快乐。
想念那个自己的自己，亲眼看到了这个世界的背面，那些阴影里的东西，但是他麻木着，反感却不排斥，尊重但不阻止，接触仍怀疑，悲哀依旧进行。
想念那个自己的自己，想念着那个自己，想要他再回来，他在努力。 7月31日 有一种感觉叫心悸一天之内一般来说不会写太多东西，没那么多心情。今天例外，怪自己，吃晚饭好好玩游戏或者看书就好了，看什么康熙来了，也怪这个鬼节目，25日你讲什么不好，讲悲惨爱情经历！靠！还是怪自己，26号不看27号不看偏偏挑今天看！算了……
其实他们说的这些小儿科的把戏对于我老人家来说真是了无新意，对他们说的什么分分合合信任背叛红杏出墙遇人不淑，我就好像是节目中的庹宗康，过了那个时代了，看了过了，所谓宠辱不惊，或者说得确切一点，叫波澜不惊。年纪大了，什么花样没看过？也不想玩什么花样了。老夫聊发少年狂，可以，但只能偶尔，天天来，老骨头架子会散掉的。
只是，最后那个小男生，（确实是小男生，才20岁），用到了一个词，心悸。本来女朋友被自己最好的兄弟偷走确实很惨，但无论时代，无论地域，青春本来就苦，相同的人遭遇也泰半相同，那不关事情本身，只是因为年轻。伊能静很多年前有首歌，就叫“青春本来就苦”，听的时候还小，模模糊糊的知道，却不了解，渐渐长大了，那首歌却不断在脑海里翻腾，直到自己老了。苦的是什么？是青春本身。是你还真的会心悸。心悸不是心动，心动是快乐，是激动，是幸福。心悸是痛苦，那一瞬间心脏的收缩，仿佛直接移位。年轻的时候，经历过。只是那时不会这个字，只叫它心动。在自己喜欢的女生离开的时候，在被自己最好兄弟放弃的时候，在大年除夕夜，突然发现所有的人都在却还像少了谁的时候，在看书听歌看电影被打动的时候。那个，是痛苦加上心酸的实体化，它叫做心悸。这集节目里这几个小男生语言表达勉强过关，但事情还是说到了，我没经历过，但可以感同身受。自己没有心悸，但能体会到当时他的心悸。到底是年纪大了，心若冰清，天塌不惊。但，回忆还在，曾经年轻。
嗯，也好，有波动，说明还活着。活着，就还能面对下一分下一秒，世界的美好就在于谁也不知道下一秒会发生什么，很好。
P.S.本人身体健康，绝无心脏病的可能，不要瞎想！ 七月的最后一天不喜欢这种日子，不是因为它是七月的最后一天，而是因为它是农历七月七。在这个年龄，这种日子里总有很多善意的玩笑和祝福，但随之而来的一定是诧异（且不论这诧异是真是假）。倒不是对那些说话的人不满，老实讲还真该谢谢他们的关心，但，毕竟不太舒服。特别是今天，好死不死的收了一天的短信却都是男同胞发的，正在好笑，又被人追问了一段感情历程，最可悲的是刚刚脱身却又听到苏永康那首《旧爱还是最美》，我靠！一时间，用句大俗话说，叫五味杂陈。
我知道，作为男人，六岁到六十岁，该做的是不动如山，刚阳如此，尽管不能披挂上阵用鲜血涂满铠甲和长剑，也该起身长啸，弹衣正冠，笑对夕阳。提起放下，过去的，毕竟留不住，就让它过去好了。我能，我做到了，我在教人也这么做，我洒脱的一如徐志摩的再别康桥。
只是，今天，在漫天流星雨无声擦过的天穹笼罩下，在搭起鹊桥的银河辉映中，且容我，调暗灯火，开启音响，听这曲苏氏老情歌，看看过去的时光。原谅我的一时软弱……
不动如山，只是云无心以出岫时，山在想什么？山守着云不也没说什么？
浩瀚似海，只是平静的海面下包罗的万象，谁又能理解和想象？
自在为天，天地不仁以万物为刍狗，尤其是人所能及？
我，是个世间人，茫茫的走前程，天地能容我几分？容我一个人…… 5月17日 你是我的幸福吗？我是一个好人，老牌的良民，热心肠啊，愿意帮助人，有困难要帮，没有困难制造困难也要帮！我就很希望我幸福，才能被人看得起。我要幸福！我的幸福很重要！我为了我的幸福啊，我一定要幸福。我走在街上无时无刻的在想，我的幸福在哪里？说实在的啊，我就想幸福。哎，你说，这兵马俑是不是特值钱？可惜那是有数的……有谁跟他爸爸闲着了么？我就只能做个二手的科学家么？现在这女孩儿跟刀片似的，剌起人来嗖嗖的，眼珠子都不带眨一下的。虽然说我是一个了不起的人，虽然说我闯荡江湖，但是我殊归是一个凡人呐，喝多了也吐挨打也疼。
在我落寞的岁月里，你的温柔解开我的孤寂，给我深深的狂喜，深深感动我的心灵，我要对你说，爱你爱你爱你爱你，不管是黑夜或是黎明，不管是梦中或是清醒，深深爱你——
你是我的幸福吗？
两个人不等于我们。
蒙上眼，手交给你，慢慢的安心在黑暗中，共用一双眼睛。
幸福到想哭。
吃饱了撑的，就幸福想到的，碎片。 4月24日 火车站断想一火车站是个很奇怪的地方，我一直这么认为，无数来自同一个地方去往同一个地方却又互不相识的人们挤在大大小小的一个屋顶下，等待着能挤上即将到来的那个长条铁皮管子。更多的来自不同的地方去往不同的地方更加互不相识的人们也挤在这么一个屋顶下等待其他的铁皮管子。
一向认为坐火车旅游很浪漫，可惜这个观念只存在于观念之中，一旦坐上了火车立即被现实一记直拳送至十万八千里之外，因此，相比之下，我更加喜欢火车站。
今天送个兄弟回武汉，到车站还早，于是在候车大厅里席地而坐，看着周围川流不息但并不稠密的人，突然觉得“关系”这个词真是有意思，关是关联，指靠在一起的情势，系是联系，指相互缠绕不能轻易分开的状态，其实关和系是不一样的，而关系跟关系也是不一样的。看前面那对青年男女，手牵着手，那是在说明两人之间有关联，有那么一种联系，这种姿态是出于对这种关系下意识的不确定不安全还是出于对此关系的宣扬自豪，其实并不重要，这个动作表示了两人之间被系住了，联系在一起，虽然，却还是两个独立实体。转过来，看这对，年纪稍微大一点点，没牵手，臂挽着臂，并肩齐步，这个同样说明两人之间的关系，但这就不仅仅是联系而已，还有着那么一点点的依靠在那里，别小看这么一点区别，手牵手的联系跟臂挽臂的依靠程度就不一样，后者更难以拆分，几乎是一体了。不过，无论是手拉手还是臂挽臂，都是下意识中对这种联系不放心觉得不安全的表现，你再看看他们后面那一对中年夫妇，丈夫拎着大旅行袋大步在前，妻子挎着小包小步在后，形影不离却没有任何肢体联系，这个才叫稳固，正是因为知道它的稳固所以才不需要用外在方式表现出来，这个叫返璞归真，所谓无招胜有招。哪个更好？仁者见仁，我倒是觉得有那么点点不安和危机感更好，归于平淡了就会被误认为不稀罕了，不是每个人都能分辨平淡和无味之间的差别的，老是以为那个人会在身后跟着，不见得是对的，甚至会觉得厌烦，那就更加大错特错了。想起周华健“上上签”的MTV，最后那个死板的没有一丝笑容的老头子却在身后悄悄的伸出手去，等待一贯在身后的妻子去握，那个老太太那一瞬间的表情甚至可以用娇羞来形容，这也许就是幸福吧。
火车常坐，不算是幸运，劳累命。火车站到不妨常去，动态的人生才有意思。
冷静、理性、经济的生，浪漫、自由、轻松的活。人要快乐。 8月15日 自言自语四自言自语，就不是说给别人听的，但是既然已经说了，那么有人听到了也没有办法，，所以，所谓自言自语者，无非是掩耳盗铃的同道。不过话说回来了，这也是中国人的传统，古人一辈子写日记无非是留给别人看的，一来以示自己光明坦荡，二来完成立言的目标，总的结论是：我可以当圣人了。所以，自言自语也还是给别人看的。不好说的，不想说的，不能说的，不便说的，统统可以自言自语，因此，只要我没说，你怎么知道的我就不管了。这个也叫中国人的智慧。
喜欢说话，因为没有言语如何交流？可有很多话说了会伤心，而且很有可能会听者有心。所以就不说。但是不说就总有些东西在胸中不吐不快！所以喜欢自言自语。喜欢这种曲折的方式，喜欢阿Q。
老人喜欢自言自语，孩子喜欢自言自语，无非是还天真地想有人聆听罢了。可惜这个世界，说的人太多，而听的却太少，甚至于我们的后来者都开始选择不听不说只凭自己的想法去做！
所以，我喜欢自言自语，更加喜欢，两个人在一起，什么都不说，却能听到一切…… 7月26日 自言自语三据说人老了才会啰里啰唆的老是自言自语，其实每个人都会讲话给自己听，区别只是1、你说的旁人有没有听到；2、你说的自己有没有听到。旁人不得不听的时候会诧异，会觉得你脆弱无能，连自己说话都管不住；自己听不到的时候才是大件事，那才是真的无力无能。所以自己说话，自己听到就好。旁人想听的时候，随他好了，有了选择的自由，他们也不会觉得你无聊了。
自言自语是自我反省和自我完善。在没有旁人帮你完整的时候，就只能靠自己。呵呵，说穿了，是因为寂寞，因为没有人说话‘啊。人老了，可以说话的人也就少了，他们不是想自言自语，而是没有想说话的人，只好自己对自己讲。
才看了一部话剧，印象最深的却是主人公那位植物学家父亲老得都快忘记自己的名字了，每天只照顾着一盆兰花，那是他的妻子。老人家悄声说出的两句日文：寂寞啊，寂寞啊。让人觉得这个词就是为日语而造的，不懂的人也知道他在说什么。
自言自语的人越来越多了，也越来越年轻了，大家都生活在自己的泡泡里，怕着寂寞，叫着寂寞，却自己制造着寂寞，这样，好么？
自言自语，自言自语，写出来给人看的还是自言自语么？ 7月12日 对自言自语（二）的一点补充小小的分析一下自己的心情和心理，有时也很有趣。为什么想属蝙蝠？理由有两个层面，表面上，或者说一般意识中认为喜欢黑夜，畏光，在动物界就只有蝙蝠符合，顺理成章。但深入潜意识，蝙蝠，符合飞翔的梦幻，是对自身地位和身份的不满，依附于吸血鬼，是对力量和邪恶的渴望，出于对长期以来的软弱和循规蹈矩的下意识排斥。畏惧光，是对伤害的抗拒和回避。畏惧热是对人群的恐惧，归根到底还是害怕伤害与被伤害。喜欢黑夜，从弗洛伊德的学说来讲，无非是对在子宫内生活的回忆，那里安全、温暖。结论，目前对现状不满，有一飞冲天的野心，畏惧伤害，邪恶，有一定的暴力倾向。所以，生人无怪。 风过境，草知道好久以前有位歌手叫娃娃，不是中国娃娃，就是娃娃，有很多好听的歌，其中有一首叫“为何梦见他”，其实人的心真是个奇怪的东西，有时真就莫名其妙地会出现一些莫名其妙的感受。下午在网上遇到前任领导，早说过了，好聚好散，我也一向自认洒脱，早就说过没事了，也真的就没事了。早在还是朋友的时候就说过，你快乐所以我快乐。领导在任上的时候我就一再强调，我的就是你的，你的还是你的。我真的这样想。也许这个就叫预感。所以领导说要离任的时候，我说好的，your wish is my order，anything is ok。只要你高兴，随便怎么样。我做着，我安心。最终我放手了，放心了。跟自己说好了，过去了，我还要生活。这样很好。于是在好长的时间里，我在习惯，也开始习惯了，甚至于可以面不改色了，领导又回到了朋友，这样很好。于是聊着，笑着，看着，过着。天下太平。直到今天，不知怎的，聊过两句后出现了自然的沉默，沉默中不禁想到她现在的生活，现在的幸福，一瞬间，心，前所未有的疼了起来，心，不是心脏，是正在胸膛正中的那个不存在的部位，一紧一痛一酸一乱，泪已涌到眼前，血气翻腾，强压了下去，这样也很好。很好。
风什么时候吹来，没有人知道，可是风吹过了，小草一定知道，因为那曾经在风中的舞蹈也许就是今生唯一的一次……
写完很久了，在犹豫要不要留下，到今天决定了，自写自看，风已过境，不过是个故事，就当它是个故事吧。 7月6日 自言自语（二）喜欢黑暗，喜欢清凉，喜欢风和雨水。所以有人问我属什么，我就回直觉性的回答：蝙蝠。不是真实世界里黄昏时就能满天飞的那种毛乎乎的东西，而是传说中跟在德库拉伯爵出没于深夜的怪物。所以讨厌夏天，逃避酷热和剧烈阳光，逃避干燥，也许，还在逃避光和影。
不要光，包括月光，被折射过一次并不能抹去它阳光的本质，也不要星光，装饰品，不要也罢。其实最重要的是因为有光就有影，有白就有黑，有对就有错，因此也就有了爱和被爱，伤害和被伤害，痛苦和更痛苦。人啊。我们是混沌初开天地分界的产物，有了光，分了天地善恶，消除了混沌，也就有了人，所以注定生而痛苦，因为我们产于混沌，原本一体，却生活在黑白分明的世界，一定要区分光影，就是要分裂自己，还要打出卫道的旗号去分裂他人，以至于自己的影子都躲着自己……
回到黑暗，回到最初，那里没有光把影子从身体里赶出去，完整的我们可以思考可以相互理解而不是伤害。在那里，让我们快乐。 |
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